я в образе
Кстати, об искусстве.
Контора, в которой я работаю, каждый год развлекает своих клиентов какими-нибудь придумками. В прошедшем году решили снять немое кино по мотивам “Иронии судьбы” в стилистике фильмов начала века (вообще, производство фильмов – область, очень далекая от основной деятельности фирмы). Актеры – сотрудники компании (смешной толстячок в очках – мой непосредственный начальник, Ипполит – сам генеральный), так что сильно не ругайте, режиссер – приглашенный, реквизит – свой. Я тоже задействован в двух ипостасях – во-первых, в обсуждении сценария, а во-вторых…
В общем, немного затянуто – две части по десять минут – но иногда смешно. Если вдруг думаете ссылаться – милости просим 
Часть 1:
Часть 2:
по дороге на работу
Пробегаю мимо шикарных ворот, из-за которых обычно выруливают разнообразные мерседесы. В этот раз ворота с таинственным шорохом отъезжают, я притормаживаю, чтобы пропустить потенциальный мерседес… А оттуда выходит бабуля в засаленной куртке с тележечкой, на которой – швабра, ведро и веник. Бабуля начинает мести дорогу перед воротами, а я, сраженный диссонансом ожидаемого и наблюдаемого, бегу дальше.
А охранник в своей будке, выглядывающий из окошечка, расположенного на уровне пупка, и пытающийся, глядя на меня снизу, сделать грозное лицо, ужасно напомнил мне черепаху. Как-то отчетливо представилось, как я делаю ему “козу” и он с недовольным лицом прячется в свой панцирь, прикрываясь чешуйчатыми лапами.
одно воспоминание
Сегодня в разговоре вспомнил одну смешную историю, которая произошла со мной в юности, когда я только-только приехал в Москву. Многие ее слыхали, ну да ничего, повторюсь.
Когда я только-только приехал в Москву, после окончания школы, я был сущим шпендиком – росточку во мне было метр шестьдесят с кепкой. Это потом, после первой сессии я вытянулся так, что дома меня узнавать перестали, до всех своих великанских метра семидесяти с кепкой
Так вот, надо было мне куда-то на метро ехать. Стояла страшная жара, даже в метро было душновато, тем более, что ветка метро была красная, где-то в районе Юго-Западной. Кто ездил – знает что там всегда полно народу а поезда идут медленно.
Итак, на остановке я влетаю на гребне волны народа в вагон и… И толпа тесно-тесно прижимает меня к исполинских размеров даме, стоящей у противоположной стены. Дама была тучна, беловолоса и краснолица, декольтирована и росту такого, что я ей был ниже плеча. Представьте весь ужас моего положения: я оказался втиснут точнехонько между гигантских ее грудей, с руками по швам и без всякой возможности исправить свое положение.
На беду мою, дама оказалась с чувством юмора и ей стало смешно. От этого она заколыхалась, усугубляя мои страдания. В перерывах между приступами ее смеха, весь мокрый, красный, задыхающийся я умоляюще выглядывал из недр ее декольте, периодически хватая по-рыбьи воздух ртом, а дама смотрела на меня и опять не выдерживала.
Мои мучения длились всего один перегон, но он показался мне вечным…
о рекламе
Реклама в московском метро: “с насосом S… туалет там, где захочешь!”
Ужас.
вероятностное.
если кто не знает – зовут меня Константин Игоревич. И имя и отчество, в общем, не экзотические, но не самые часто встречающиеся. Их же сочетание встречается так редко, что мне прежде “полные тезки” как-то не попадались. И тут…
Вчера случайно, из разговора коллег, оформлявших доверенность на некоего Константина Игоревича, узнаю что у нас теперь есть еще один такой сотрудник. Подивился: компания-то вроде небольшая, надо же оно как – всего два Константина, и оба – Игоревичи.
Сегодня, сижу в банке, жду своей очереди. Очередь состоит из трех человек – меня, дяденьки и тетеньки. Входит работница банка и громко говорит: “Константин Игоревич, подойдите, пожалуйста!” Вскакиваем мы с мужиком из очереди одновременно, после чего он (мужик) и она (работница банка) хором смотрят на меня как на идиота. Я краснею и сажусь обратно. Занавес.
Чудны дела твои, теория вероятности…
надо же!
С ума сойти! знаете, на что я наткнулся? нет, вы помните поезд, едущий по колено в в оде в мультфильме “Унесенные призраками”? мне ведь тоже такие поезда снились… Так вот, такое, ну почти, даже более удивительное – было! можете себе представить: трамвай, едущий по колено в воде, да еще на длиннющих ногах?
Вот так это выглядело:
фото – ссылка на статью.
про яйца с ушами
Ну, коль уж я расписался так, выложу-ка забавную историю, которая произошла вчера, на занятии китайским языком.
Преподаватель наш – студент Института русского языка и литературы им. А.С. Пушкина, не очень хорошо говорящий по-русски молодой китаец. Ну, то есть объяснить нам грамматику он в состоянии, да и вообще разговор поддержать, но иногда случаются казусы.
Итак, он раздал нам небольшой текст для коллективного чтения и обсуждения. Текст записан иероглифами, перевода нет, кое-где подписана транскрипция.
Начинаем разбирать название, переводит преподаватель (словарей нет). Четыре слова: защищать, пень, ждать, яйцо. Именно в таком порядке. В ответ на наше недоумение, учитель говорит, что это такая китайская пословица (точнее, он сказал «фразеология») и дальнейший текст раскрывает ее смысл. Итак, мы перевели название как «Защищать пень, ожидая яйцо».
Подивившись восточной мудрости, мы начинаем ковырять незатейливый текст. Получается следующее:
«Давным-давно жил да был крестьянин. Однажды, наработавшись в поле, он присел отдохнуть на пень на обочине дороги. Вдруг мимо него пулей пробежало яйцо, ударилось головой об пень и умерло…»
Тут мы начали подозревать, что дело не в восточной мудрости, и начали допытываться, что же за голова может быть у яйца. Выяснилось, что голова с большими такими ушами. Еще немного погодя, выяснилось, что для учителя нашего различимое произношение слов «заяц» и «яйцо» представляет проблему J
Короче говоря, оказалось, что это аналог русской пословицы «ждать у моря погоды» – «сидеть на пне да ждать зайца». Так-то вот, проблемы перевода.
кхм. прошу прощения…
вообще-то я не очень люблю тесты. но тут… вырвалось…
P.S. Что-то не импортировалось. Там надо было имя ввести и тебе говорилось, кем ты будешь в раю. Я ввел “жопа” – оказалось, буду ангелом….
Кем ты будешь в Раю!
© Макс, Twidog.ru — тесты и квизы.
|
||||||
Фулюганское
Как и все юноши (хехе), приобретя фотоаппарат, я решил попробовать себя на ниве эротики. Судить вам
Оставьте комментарий